hôn nhân dài lâu

Dưới đây là những công thức chung duy trì tình yêu dài lâu các cặp đôi hạnh phúc. 1. Thân mật Những đôi vợ chồng Catherine đã gặp gỡ, đại đa số đều là sau khi quen biết lập tức trở nên thân mật, không khoảng cách. Họ cảm thấy có tình cảm không thể ngăn cản được, hi vọng được chia sẻ cuộc sống cùng nhau. Cả hai vợ chồng vẫn tự hào về sức khỏe dù tuổi đã cao. John tập thể dục mỗi ngày; và ngoài việc đạt kỷ lục cho cuộc hôn nhân lâu dài của họ, John còn là cựu cầu thủ bóng đá lâu đời nhất của Đại học Texas. Người đàn ông 106 tuổi này vẫn duy trì tham dự ít nhất một trận bóng đá Longhorn mỗi năm kể từ năm 1935. Nói chung theo lịch âm dương cung Ngũ Quỷ trong hôn nhân thường đem đến nhiều chuyện thị phi. Vợ chồng gặp nhiều biến cố lại không thể cảm thông cho nhau nên khó bề hạnh phúc dài lâu. Cách hóa giải điều này là hãy sinh con thuộc cung Sinh Khí. - Hôn nhân lâm vào tình trạng trầm trọng, đời sống chung không thể kéo dài, mục đích của hôn nhân không đạt được. - Hôn nhân được coi là tình trạng trầm trọng khi hai vợ chồng không yêu thương, quý trọng, chăm sóc, giúp đỡ lẫn nhau; bỏ mặc không quan tâm nhau. A. Hôn nhân phải được Nhà nước thừa nhận. B. Mục đích chính của hôn nhân là để duy trì và phát triển kinh tế. C. Hôn nhân nhằm mục đích chung sống lâu dài và xây dựng gia đình hòa thuận, hạnh phúc. D. Hôn nhân là sự liên kết đặc biệt giữa một nam và một nữ trên nguyên tắc bình đẳng, tự nguyện. Theo dõi Vi phạm Cảm thấy sợ hãi quá mức và dai dẳng về việc kết hôn hoặc ràng buộc bản thân trong một mối quan hệ lâu dài. Luôn giữ suy nghĩ cực đoan về hôn nhân và các mối quan hệ tình cảm. Có xu hướng né tránh các cuộc trò chuyện, sự kiện liên quan đến hôn nhân. Vay Tien Online Me. Lost your way?Sorry, we can't find that page. You'll find lots to explore on the home page. Error Code NSES-404FROM LOST IN SPACEBuild Identifier vbfa0ae09Instance 380fda60-9a7b-45fe-b4a6-e83c210b3765Request Id 3f0568e3-8573-418c-a52e-17a4abf83632-310962583 Ngày nay, khi chuyện vợ chồng lấy nhau rồi ly hôn không còn xa lạ thì lứa tuổi ly hôn cũng trở nên ngày một đa dạng hơn. Có những cặp vợ chồng chia tay nhau sau 25, 30, thậm chí 35, 40 năm chung sống – một khoảng thời gian dài cùng nhau vượt qua rất nhiều biến cố. Dưới đây là một số lý do khiến hôn nhân lâu năm vẫn có thể tan vỡ. 1. Không ăn ý trong giao tiếp Sự thiếu hụt và kém hiệu quả trong phương cách giao tiếp là một nguyên nhân khiến hôn nhân lâu dài tan vỡ. Hầu hết các cặp đôi chung sống với nhau lâu dài cho rằng sự nhẫn nhịn mỗi khi gặp trục trặc gia đình là điều cốt yếu để duy trì hôn nhân. Tuy nhiên, rất nhiều trong số đó chọn cách im lặng thay vì góp ý trước một hành động mình không vừa ý về bạn đời. “Nhiều cặp vợ chồng không biết làm sao để tranh luận một cách công bằng” – theo tiến sĩ tâm lý trị liệu Bob Dobrienski – “Sự tức giận và những biểu hiện của nó là một phần tạo nên nhân cách con người. Vì vậy chúng không nên bị kìm nén. Nhất là khi tình trạng trên kéo dài, nó sẽ kéo mối quan hệ kết thúc trong tuyệt vọng”. 2. Sự nhàm chán Theo bác sĩ Karen Sherman “Các cặp vợ chồng thường cảm thấy sự hứng thú ngày một biến mất khỏi mối quan hệ của họ. Đó là khi sự nhàm chán xâm chiếm và họ bắt đầu lúng túng vì không biết phải làm sao để tìm lại cảm giác yêu đương”. Sherman cho biết sự nhàm chán không đến trong thoáng chốc. “Nó tới từ từ, ngày này qua ngày khác, và thường thì bạn không nhận ra sự tồn tại của nó cho đến khi sự nhàm chán chiếm lĩnh tâm trí và bạn không thể thoát ra được”. Nếu hai bạn không cố gắng giữ mối quan hệ luôn tươi mới và thú vị, bạn sẽ dần dần xa cách nhau. 3. Những vấn đề trong “chuyện ấy” Một lý do đương nhiên dẫn tới sự bất hòa hợp trong chuyện ấy, đó là việc một trong hai người ngoại tình hoặc đơn giản là do quá nhàm chán mà mất hứng thú “chăn gối” với nửa còn lại. Những cặp đôi ít cãi nhau cũng thường có chuyện chăn gối kém nồng nhiệt và thưa thớt hơn. Cáu giận và yêu đương đều là hai thái cực của cảm xúc. Khi một trong hai cực không tồn tại hoặc bị kìm nén, cực còn lại cũng sẽ dần biến thành vô cảm. 4. Vấn đề tài chính Mọi người đều có những vấn đề tài chính nhỏ nhất phải đối mặt hàng ngày các hóa đơn, những khoản nợ nần, chi tiêu và đầu tư. Cách các cặp vợ chồng đối mặt với chuyện tài chính khiến họ hoặc xây dựng, hoặc làm tan vỡ mối quan hệ. 5. Áp lực từ bên ngoài Những cản trở từ bên ngoài tới cuộc hôn nhân như chuyện con cái, gia đình thông gia, hay bạn bè của vợ/chồng cũng ảnh hưởng không nhỏ tới chất lượng mối quan hệ. Với những người có chỗ đứng trong xã hội, việc phải giữ gìn hình ảnh và kìm nén cảm xúc trong suốt thời gian dài thực cũng góp phần làm nguội lạnh tình yêu. Theo VTC Kỳ trăng mật luôn là khoảng thời gian đẹp, đáng nhớ nhất của mọi cuộc hôn nhân. Nhiều người vẫn tự nhủ phải tận hưởng tối đa bởi sẽ không thể có lại những cảm xúc bay bổng, lãng mạn như thủa mới lấy nhau này nữa. Thực tế thì không hẳn vậy. Cuộc hôn nhân nào cũng sẽ phải trải qua những lúc thăng trầm, xung đột. Có những cặp không nắm tay đủ lâu để vượt qua những thăng trầm ấy, nhưng có nhiều cặp đôi đã làm được. Và dưới đây là 11 cách để giữ cuộc hôn nhân của bạn luôn tươi mới, cho bạn năng lượng dồi dào để vượt qua những “chướng ngại vật” trong hành trình hôn nhân. Để vợ/chồng biết bạn luôn đề cao họ Khi kết hôn được nhiều năm, nụ hôn nồng nàn mà vợ/chồng trao cho nhau ở cửa để tạm biệt trước khi đi làm hoặc đón nhau khi vừa trở về nhà có thể biến thành nụ hôn “kiểm tra” hoặc nụ hôn xã giao “cho có”, bạn hôn vợ/chồng trong khi mắt vẫn dán vào máy tính. Trong suốt 23 năm sống chung, có những lúc tôi cảm thấy quá quen thuộc với chồng đến mức không phải giữ ý tứ gì cả, thoải mái bộc lộ bản thân. Nhưng quá quen thuộc cũng không tốt. Nghiên cứu cho thấy gần một nửa đàn ông lừa dối vợ cho biết lý do là vì họ chán và không muốn quan hệ tình dục với vợ. Khi đàn ông cảm thấy không còn kết nối hay được vợ đề cao, họ sẽ dễ bị hấp dẫn bởi bất cứ người phụ nữ “đong đưa” họ. Trong bộ phim “Annie Hall”, đạo diễn Woody Allen so sánh rằng “một mối quan hệ cũng giống như con cá mập, nó phải liên tục di chuyển về phía trước hoặc sẽ chết”. Và tôi tin Woody nói đúng. Cảm ơn vì những điều nhỏ nhặt Tôi tiếc là mình đã quá so đo, tính toán trong cuộc hôn nhân của mình. “Em đã dọn phòng của con, nên anh hãy dọn sạch tầng hầm đi”. “Em đã từng chuyển việc khi chúng ta mới kết hôn, giờ đến lượt anh chuyển vì em”. “Lần trước em đã chiều anh rồi, giờ đến lượt anh”. Ăn miếng trả miếng là trò trẻ con sẽ chẳng có tác dụng gì nhưng làm quá đà sẽ khiến niềm tin và sự thấu hiểu bấy lâu nay giữa hai vợ chồng lung lay. Nếu bạn để ý đến những chuyện này, thì hãy lưu tâm đến tất cả những điều tốt mà vợ/chồng bạn đã làm trong ngày rồi cám ơn họ. Hi vọng rằng họ sẽ nhận ra những điều bạn làm và cũng dành lời cảm ơn cho bạn. Thẳng thắn với nhau dù là vấn đề “khó nói” Nếu bạn đã tiêu quá số tiền trong thẻ tín dụng hoặc phải nợ lại một vài hóa đơn mỗi tháng mà bạn dấu không cho vợ/chồng biết, bạn có thể gặp rắc rối. Khi bạn định vay tiền mua nhà hay đơn giản là trải lòng về chi phí cho một kỳ nghỉ hè, những vấn đề về tiền bạc sẽ sớm bị bại lộ bằng các thông báo từ ngân hàng hay đơn giản từ sự thật rằng bạn không thể chi trả cho một chuyến đi. Tưởng rằng "sự phản bội" chỉ nói về chuyện ngoại tình nhưng đôi khi nó cũng đúng với tiền bạc. Và bạn sẽ khó giành lại niềm tin của vợ/chồng bạn nếu bạn nói dối họ về chuyện bội chi, nợ nần. Nếu bạn cảm thấy mình không còn kết nối với bạn đời như cách mà hai người đã từng thì hãy hành động ngay bây giờ. Tôi đã học được một bài học đắt giá từ sai lầm của mình. Tôi đã giữ những điều không hài lòng với chồng cả tháng trời, rồi cả hai vợ chồng cảm thấy ngột ngạt, chúng tôi phải đến gặp chuyên gia tâm lý gần một năm trời để giải quyết mọi thứ. Nếu bạn không tự động viên mình rằng rồi mọi thứ sẽ ổn thì bạn sẽ không thể vượt qua được những ranh giới nguy hiểm như thế trong hôn nhân. Chăm sóc ngoại hình bản thân Khi kết hôn được nhiều năm và đã có con, nhiều người xuề xòa, không còn để ý đến ngoại hình của mình nữa. Hãy nghĩ đến thời gian bạn đang hẹn hò với vợ/chồng bạn. Bạn đã bao giờ đi dạo với anh ấy/cô ấy mà mặc quần đùi áo may ô hoặc không đánh răng chưa? Chắc chắn là chưa bao gờ. Tôi không khuyên bạn phải chỉn chu, điệu đà như nữ diễn viên Julianne Moore xuất hiện hàng đêm trên tivi. Nhưng tôi đã chứng kiến những cặp vợ chồng chuyển từ Cliff – Clair Huxtable cặp đôi chỉn chu về ngoại hình thành Dan - Roseanne Connor cặp đôi xuề xòa về ngoại hình với những hậu quả tai hại. Thỉnh thoảng, tôi khiến chồng phải thốt lên “wow, nhìn em tuyệt quá” khi diện một bộ đầm đi dự tiệc đêm. Ít nhất hãy để vợ/chồng bạn nhìn thấy bạn ở trạng thái như bạn ra ngoài gặp bạn bè bằng cách luôn làm mới mình. Duy trì những mối quan hệ ngoài vợ chồng Tôi vẫn tham gia các chuyến đi cùng hội bạn thân dù tôi đã lấy chồng. Tôi rất thích ở bên chồng và ba con. Nhưng thỉnh thoảng dành những ngày cuối tuần cho hội bạn thân cũng rất quan trọng. Trò chuyện với người khác hay lắng nghe những câu chuyện mới từ họ khiến tôi thấy muốn tìm hiểu nhiều hơn về bạn đời của mình. Khi Katie Couric hỏi Barbra Streisand về cuộc hôn nhân hạnh phúc 14 năm với người chồng James Brolin, Streisand trả lời rằng bí quyết là ở khoảng cách. “Sẽ lãng mạn hơn nếu thỉnh thoảng vợ chồng xa nhau và thể hiện sự nhớ nhung qua các cuộc điện thoại”. Bạn đời của bạn là mối quan hệ quan trọng nhất nhưng không nên là mối quan hệ duy nhất. Nghĩ kỹ trước khi nói Có nhiều điều bạn không nên nói ra với người vợ/chồng lâu năm của mình. Ví dụ như câu “Anh có nghĩ là hàng xóm mới của chúng ta rất cuốn hút không?”. Đây là câu hỏi chỉ mình bạn muốn biết câu trả lời. “Anh có biết vấn đề của anh là…” cũng không phải là ý hay. Ai trong chúng ta muốn nghe những lời này từ bạn đời của mình chứ? Chúng ta muốn chỉ ra điểm xấu của đối phương nhưng hãy dùng từ ngữ thể hiện thiện chí chứ không phải là chỉ trích. “Anh luôn luôn vậy…”, “Anh không bao giờ…” hãy suy nghĩ trước khi nói. Dù đó có là sự thật đi chăng nữa thì bạn cũng không nên mở đầu câu chuyện bằng những từ ngữ như vậy. Hãy suy nghĩ một phút trước khi nói, rằng ý bạn muốn truyền đạt là gì và bạn sẽ tìm được những từ thay thế nhẹ nhàng hơn. Đừng để tâm những điều vụn vặt Trong cuộc sống có những vấn đề quan trọng và những điều vụn vặt. Vấn đề to tát như chuyện chồng bạn rút hết tiền đi đánh bài bạc, dấu chuyện đã từng phạm tội hoặc có vợ hai ở đâu đó, có thể khiến bạn quyết định ly hôn ngay lập tức. Nhưng hầu hết chúng ta đều không gặp những vấn đề lớn đó. Chúng ta thường có những sai lầm nhỏ nhưng lại lặp lại nhiều lần mà khi cãi vã sẽ trở thành tác nhân khiến cơn tức giận càng lớn hơn. Hầu hết sai lầm của chúng ta đều bắt nguồn từ những việc rất nhỏ - anh ấy lấy dây khởi động ngoài ra khỏi xe ô tô của bạn rồi quên cho lên xe, đến lúc bạn cần thì không thấy đâu, nó sẽ khiến bạn phải gào lên “nếu anh yêu em thì đã để lại cái dây khởi động vào vị trí cũ và em đã có thể tự cứu mình khi đi cạnh một “xe điên” khi không thể nổ máy”, và bạn sẽ “tăng xông” hơn khi nghe câu trả lời “em gặp xe điên khi nào vậy?”. Những vấn đề nhỏ có thể nảy sinh mẫu thuẫn lớn. Hãy giải quyết mọi thứ bằng cách đơn giản nhất. “Anh yêu, để lại giúp em dây khởi động ngoài vào xe được không?”. Im lặng là vàng Đôi khi cách tốt nhất đề giải quyết một vấn đề là mặc kệ để nó qua đi. Hãy học cách buông bỏ, tha thứ nhiều hơn và quên đi nhiều hơn. Thỉnh thoảng hãy tự hỏi mình tại sao mình lại kết hôn với anh ấy/cô ấy. Hãy nhìn vào những điều tích cực để vượt qua những lúc yếu lòng. Giữ im lặng phải đi kèm với việc bạn quên hẳn chuyện đó đi. Nếu bạn không nói gì nhưng vẫn giữ điều không hay trong lòng thì còn nguy hiểm hơn nhiều. Chấp nhận những lúc thăng trầm Chẳng có mối quan hệ nào là đường thẳng cả. Cuộc sống là hình sin, lúc lên lúc xuống, lúc trên đỉnh đồi lúc dưới thung lũng. Chúng ta phải vượt qua những quãng thời gian khó khăn đó một mình, có lúc phải khóc, có lúc cảm thấy suy sụp cả tuần trời. Điều quan trọng là bạn phải hiểu rằng khó khăn sẽ qua đi. Thực tế trong hôn nhân, bạn sẽ phải đối mặt với nhiều khoảng thời gian khó khăn như thế. Vợ chồng bạn sẽ làm gì? Ngồi một chỗ rồi giận hờn, cãi vã tự qua đi? Cả hai nên trò chuyện thẳng thắn với nhau, cùng tháo gỡ các vấn đề. Và hãy luôn nhớ rằng, không có dòng chảy nào là không có sóng. Luôn đối tốt với nhau Chúng ta thường chia sẻ mọi thứ với những người chúng ta yêu bởi chúng ta biết rằng họ yêu chúng ta và sẵn sàng lắng nghe mọi thứ. Đó là hội chứng “đá quả bóng” sang người khác. Bạn có một ngày tồi tệ ở công sở rồi về nhà trút hết lên đầu bạn đời? Hãy bắt đầu ngày mới bằng câu hỏi “hôm nay mình có thể làm gì để người mình yêu hạnh phúc?" Và bạn sẽ biết phải làm gì. Đừng chuyển những lo lắng, áp lực của bạn lên người bạn yêu. Bạn có thể chia sẻ những áp lực đó với bố mẹ nhưng với bạn đời thì đừng. Bởi cả hai đang cố gắng làm mọi thứ để hài lòng nhau. Duy trì sự gần gũi và đam mê nhau cả trong và ngoài phòng ngủ Sự gần gũi không chỉ có trên giường ngủ và niềm đam mê cũng không chỉ thể hiện ở trong căn bếp. Làm mới chuyện chăn gối rất quan trọng với những cuộc hôn nhân lâu dài. Có thể bạn sẽ ham muốn bạn đời hơn khi cùng nhau đi dạo bờ biển dưới ánh trăng và kết thúc bằng một nụ hôn. Có thể bạn sẽ thấy vợ gợi cảm hơn khi chăm sóc cô ấy ngay cả khi cô ấy đang ốm yếu nằm trong bệnh viện. Đừng để người khác đưa quan niệm thế nào là tình dục bình thường, lành mạnh trong cuộc hôn nhân của bạn. Bạn có thể làm mọi thứ bạn thích miễn sao để cuộc sống chăn gối của hai vợ chồng luôn thú vị. Và gần gũi nhau cũng có nhiều cách, trong đó đáng lưu tâm là trò chuyện và ôm ấp nhau. Kim Minh Theo Huffingtonpost LOS ANGELES, California NV – Tình yêu khi “đơm hoa kết trái” sẽ dẫn đến hôn nhân. Nhưng khi bước vào hôn nhân thì không bao giờ là “màu hồng” khi cả bạn và chàng nhận ra có vô số lý do và vấn đề dễ dẫn đến việc cãi nhau hay suy nghĩ tiêu cực về nhau. Để hôn nhân lâu dài, gắn kết và bình yên, cả bạn và đối phương đều phải cùng nhau cố gắng vun đắp cho tình yêu của mình trở nên tốt hơn và đôi khi cần có sự kiên nhẫn, nhẫn nhịn và học cách hòa hợp với nhau, như bốn cách ở dưới đây, theo trang mạng PureWow. Hôn nhân không chỉ dựa vào tình yêu mà còn có cả sự nhường nhịn, kiên nhẫn và chia sẻ. Hình Chung Sung-Jun/Getty Images 1. Thực hiện tỉ lệ tương tác 51 Trong hôn nhân hay trong một mối quan hệ lâu năm, chuyện cãi nhau và bất đồng ý kiến là chuyện bình thường. Các nhà tâm lý học còn cho rằng, cãi nhau cũng chính là thước đo để xem mối quan hệ của bạn có đủ mạnh để tồn tại hay không. Theo một cuộc nghiên cứu của Gottman Institute, một trong những dự đoán thuyết phục nhất về việc vợ chồng có bên nhau lâu dài thông thường sẽ dựa vào tỉ lệ tương tác tích cực và tiêu cực. Ở đây chính là tỉ lệ 51. Tỉ lệ 51 là gì? Ví dụ, cứ mỗi lần bạn than phiền người ấy về một vấn đề nào đó, bạn sẽ đưa ra năm hoặc nhiều hơn tương tác tích cực ngay sau đó. Đó có thể là một nụ cười dành cho chàng, một lời khen hay một khoảnh khắc thành tâm lắng nghe đối phương chia sẻ hay phát ra một tín hiệu cho thấy bạn đồng cảm. 2. Xác định ngôn ngữ tình yêu của bạn và chàng Trong cuốn sách “The 5 Love Languages” của nhà tâm lý học Gary Chapman, tác giả cho rằng mỗi con người đều có một ngôn ngữ tình yêu của riêng mình. Nếu chúng ta hiểu rõ ngôn ngữ của bản thân và của đối phương, bạn sẽ dễ dàng học cách hiểu rõ mối quan hệ của mình, giúp nó trở nên bền chặt, gắn bó và thấu hiểu hơn. Năm ngôn ngữ tình yêu đó bao gồm nói ra những lời yêu thương word of affirmation, những hành động quan tâm act of services, dành thời gian thật sự cho nhau quality time, giao tiếp bằng cử chỉ và cơ thể physical touch hay tặng quà cho nhau gift. Việc xác định rõ ngôn ngữ tình yêu của cả hai sẽ giúp cho cả bạn và chàng giao tiếp và chia sẻ với nhau một cách chân thành hơn, và là cánh cửa đi sâu vào tận bên trong sâu thẳm trái tim của người thương. 3. Lâu lâu nên dành thời gian riêng cho mình Một cuộc hôn nhân lâu dài không nhất thiết phải là luôn dành trọn thời gian và tâm trí cho đối phương mà bạn phải tự biết dành thời gian cho chính bản thân mình. Việc có thời gian riêng sẽ giúp mỗi cá nhân hướng về bên trong, đồng thời mỗi cá thể cũng sẽ có ý thức tốt hơn về bản thân và các mối quan hệ xung quanh khác không chỉ riêng mối quan hệ lứa đôi. Người Mỹ có câu “Absence really does make the heart grow fonder,” nhằm ngụ ý rằng đôi khi sự vắng mặt của bạn trong một khoảng thời gian nào đó sẽ tạo điều kiện cho đối phương nhớ nhung bạn một chút. Khi bước vào hôn nhân, nó sẽ không màu hồng như chúng ta nghĩ. Hình Ed Jones/AFP via Getty Images 4. Khi xin lỗi, hãy biết xin lỗi một cách đúng đắn nhất “Em xin lỗi vì anh cảm thấy như vậy,” “Em xin lỗi nhưng chính anh là người châm ngòi cuộc đấu khẩu,” hay như “Xin lỗi vì lỡ để chuyện xảy ra như vậy” có vẻ quen thuộc mỗi khi chúng ta muốn ngừng tranh luận và xin lỗi đối phương. Tuy nhiên, có bao giờ bạn cảm thấy những lời nói ấy như lời ngụy biện được ngụy trang dưới hình thức xin lỗi? Việc xin lỗi sai cách không giúp làm hàn gắn mối quan hệ của bạn. Thay vào đó, nó còn có thể trở nên tệ hơn khi trở thành vết thương lòng và vẫn còn ấm ức đâu đó vẫn còn tồn tại. Để xin lỗi một cách thật tâm, bạn nên làm theo ba bước. Thứ nhất, bạn hãy thừa nhận hành động của bạn ảnh hưởng đến người khác như thế nào. Sau đó, bạn hãy nói lời xin lỗi. Tiếp đến, bạn hãy mô tả những gì bạn sẽ làm để sửa sai hoặc bảo đảm rằng điều đó sẽ không xảy ra lần nữa. Bạn nhớ là đừng bao giờ bào chữa hay giải thích gì thêm hết. UPK [qd] Trở thành một người bạn đời đích thựcAi cũng mong muốn sự hoàn hảo. Nhưng khi kết hôn rồi, một trong những bí quyết để cuộc hôn nhân không rơi vào ngõ cụt, ấy là việc bạn không nên đi tìm một người bạn đời đích thực, mà hãy hướng tới việc trở thành một người bạn đời đích thực. Thay vì chạy theo các tiêu chuẩn về một người bạn đời lý tưởng để rồi vỡ mộng trong hôn nhân, bạn nên học cách để trở thành người bạn đời hoàn hảo thành người bạn đời đích thực có nghĩa là bạn chấp nhận con người thật của chồng hay vợ mình, với tất cả những ưu và nhược điểm. Đó cũng là khi bạn ngừng so sánh nửa còn lại của mình với chồng hay vợ người ta bởi mỗi người là một cá thể độc lập. Đó cũng là lúc bạn chấp nhận ở bên bạn đời ngay cả khi nửa còn lại "rơi xuống vực sâu" như phá sản, sự nghiệp xuống dốc, gặp nạn, bệnh tật...Trở thành bạn đời đích thực, ý thức này thôi thúc sẽ khiến bạn luôn trân trọng cuộc hôn nhân của mình, trân trọng mối lương duyên đã đưa hai bạn đến với nhau và trở thành người một nhà. Nếu cả hai cùng ý thức được như vậy, cuộc hôn nhân của bạn sẽ luôn tốt đẹp và bền minh nhớ tranh luận một cách nhẹ nhàngCuộc hôn nhân nào cũng không tránh khỏi những mâu thuẫn, những bất đồng. Nhưng sự khác nhau của mỗi người trong cách ứng xử sẽ làm nên tính bền lâu của cuộc hôn nhân đó. Nếu hầu hết những cuộc tranh luận của bạn đều diễn ra một cách nhẹ nhàng thì hôn nhân của bạn dường như ổn định và hạnh thế, khi có bất đồng hãy nhẫn nhịn một chút, hãy biết kìm nén cảm xúc cá nhân của mình để không thốt lên những lời đau lòng người còn lại, hoặc những lời mà chính bạn cũng thấy hối tiếc khi lỡ nói ra trong lúc nóng cố gắng giữ thái độ tôn trọng bạn đời, vì nó thể hiện sự tôn trọng của bản thân bạn. Tránh mở rộng vấn đề, chỉ tập trung vào những gì là bản chất của cuộc tranh luận và giữ một âm lượng vừa phải trong giọng nói. Tránh chỉ trích hoặc mang cảm xúc cá nhân. Hãy bình tĩnh và ôn hòa để giữ không khí gia đình luôn hòa cũng là một trong những điểm thường thấy ở những cặp đôi hạnh phúc, ở những cuộc hôn nhân lâu thành hai người bạnTình bạn là thứ không thể thiếu được trong một cuộc hôn nhân bền lâu. Khi là hai người bạn, bạn sẽ không quá khắt khe với phần còn lại. Bạn cũng sẽ không ỷ lại họ mà trong hai người sẽ ngầm có sự phân công với nhau dựa trên thế mạnh của nhau. Khi là hai người bạn, hai bạn sẽ nương tựa vào nhau theo đúng biết rồi đấy, khi hai người vừa yêu nhau như người tình, lại vừa hiểu và “chơi” với nhau như những người bạn thì cuộc hôn nhân sẽ không bao giờ có nguy cơ bị nhàm chán. Thế nên người ta mới nói người bạn đời lý tưởng trước hết phải là người bạn tri kỉ. Muốn hôn nhân lâu dài, điều đó phụ thuộc vào việc hai người có khả năng làm bạn với nhau suốt đời hay Nghi t/h

hôn nhân dài lâu